26 octobre 2004

Attrape moi si tu peux

Un homme de 43 ans vivant à Confluence aux Etats-Unis a tenté de tuer une souris, qui devait perturber sa quiétude, à l'aide d'un calibre .22.
Sa compagne, témoin de la scène, s'est interposée entre la souris et le revolver et a écopé de la balle.
Comme il n'est visiblement pas interdit de tirer sur sa petite amie dès lors qu'il s'agit de vouloir éliminer un rongeur, le type ne sera pas inculpé et s'en sort avec la recommandation simple de ne pas faire usage des armes à feu à l'intérieur des habitations.

Ca me consterne

25 octobre 2004

neverending story

Je vous conseille d'aller faire un petit saut ici.
Une fois que vous y serez, cliquez sur le lien shockwave. Surprenant !

24 octobre 2004

Agence matrix

22 octobre 2004

gratte noix

Ménopause et libido

Vous me croirez si vous voulez mais j'ai chaussé mes lunettes l'autre jour pour lire un truc écrit par un pédopsychiatre. Je ne sais pas ce qui m'a pris, un instant d'égarement sûrement.
Mais bon... le mal est fait.

Ce pédomachintruc, dont je tairai le nom, préconise d'apprendre aux enfants en bas âge les cigognes, les bébés dans les choux (pour ceux qu'ont une quéquette) et dans les roses (pour celles qu'ont une zézette) et il condamne visiblement plein d'autres trucs sans importance.

Là, vous êtes en train de vous dire mais pourquoi donc qu'il dit ça le monsieur ? Et vous avez raison.

Vous avez comme nous tous été mouflet et avez vu vos parents comme ce qu'ils sont, c'est à dire pôpa et môman, c'est à dire des êtres assexués. De ce fait, rien que de penser à ce qui peut se dérouler sous la couette de vos parents dès que vous avez le dos tourné vous soulève le coeur.

Fort heureusement, leur libido en a un petit coup dans l'aile et vous dormez rassurés, car même si votre pôpa se colle un pitit viagra de temps à autre, ça ne veut pas dire que votre môman soit au top de sa forme, ouf !

Et c'est là que l'intrinsa rentre en scène. L'intrin quoi ? (vous entends-je murmurer). L'intrinsa qui se présente grosso merdo comme un patch à la testostérone se plaçant sous le nombril et réveillant l'appétence sexuelle des dames ménopausées. Si j'en crois même le dossier de presse de messieurs Procter et Gamble "les femmes ayant bénéficié d'Intrinsa ont eu environ quatre fois plus de relations sexuelles que ce qu'elles avaient en général en deux mois. Mieux encore, les femmes qui ont reçu le patch à la testostérone ont fait état de plus d'excitation, de plaisir et d'orgasmes."

Elle est pas belle la vie ?

21 octobre 2004

Accidents de séparation

"Le risque d'accident de la circulation est multiplié par quatre dans les périodes de séparation ou de divorce", selon l'étude coordonnée par Emmanuel Lagarde, de l'Inserm, menée avec l'Institut national de recherche sur les transports et leur sécurité (Inrets). Ce travail visait à vérifier l'existence d'un lien entre un accident de la route et le fait d'avoir vécu un événement stressant dans l'année précédente.

Selon les chercheurs, aucun autre événement de la vie ne modifie ce risque de manière importante. Ils affirment qu'on "peut attribuer environ 3% des accidents aux divorces, soit chaque année 170 décès et 3.000 blessés".

La belle affaire. Dans la série "On ne bouge plus", elle est forte de café celle là. Quid alors d'une personne en pleine séparation forçant un peu sur l'alcool, fumant, j'en passe et des meilleures… Hein ? Je vous le demande. Du criminel en puissance, non ? A ce rythme là, va falloir rétablir la peine de mort, interdire le divorce, ressortir les ceintures de chasteté, éviter les sujets qui fâchent, stériliser les couples, lobotomiser les foules.

 Va-t-il falloir dénoncer les amis en cours de séparation aux forces de l'ordre lorsqu'ils veulent à tout crin prendre le volant au sortir de chez vous, juste histoire de ne pas aller dire bonjour à un juge d'instruction ?

 A mon avis, il vous reste une solution. Vous êtes célibataire et avez un ami en pleine rupture ? Invitez le à manger, faites le boire plus que de raison et mettez le dans votre lit. Ca vous évitera bien des déboires et vous pourrez vous enorgueillir d'avoir accompli un geste citoyen.

20 octobre 2004

Tabagisme passif

Je suis tombé sur la nouvelle pub, de merde, portant sur les danger du tabagisme passif et concoctée par des créatifs surpuissants qui ne savent pas compter.

Je ne sais pas si vous avez eu l'heur de visionner cette merveille de propagande mais c'est un peu dans le genre de celle où le mec ne sait pas tartiner ses biscottes et en fout partout dans sa cuisine, sauf que là, ce sont des clopes.

Je vous fait pas le détail par pièce de ce qui a été fumé mais en gros, si on en crois ce qu'on nous raconte, ça donne 83754 cigarettes inhalées dans la maison et la voiture familiale.

Sur cette base, livrons nous à un petit calcul. 83754 cigarettes divisé par 20 (taille standard d'un paquet de mégôts), ça fait un peu plus de 4187 paquets. En se basant sur une consommation moyenne d'à peu près un paquet par jour, ça nous colle le résultat à 4187 / 365 (nombre de jours dans l'année), soit presque 11 ans et demi.

Or, on nous dit que la gamine a 7 ans. Vous me suivez là ?

Comment une gamine de 7 ans peut avoir subi la consommation de 11 ans et demi de clopage intensif sachant qu'elle est au moins absente de chez elle 9 heures par jour depuis 5 ans vu qu'elle va à l'école, sans compter les moments où elle va chez ses copines, dans sa famille, en vacances je ne sais où, … Il est même dit dans cette pub, de merde, qu'elle a subi le tabagisme passif dans la voiture de ses parents en intégralité (le nombre de clopes est tellement astronomique que je ne vois pas d'autre solution). Elle part bosser avec papa, maman à son âge ? Elle fout jamais la paix à ses parents ? Toujours collée à leurs baskets ? Elle fait jamais ses devoirs ?

Autre solution, c'est elle qui a fumé les 4 ans et demi de retard et, dans ces conditions, qu'on arrête de nous péter les couilles avec des campagnes de propagande à deux balles.

19 octobre 2004

Sont fous ces normands

Un Normand invente la pilule qui parfume les pets

ALENCON (AP) - Partant du constat qu'un pet est généralement malodorant, Christian Poincheval, un Normand d'Alençon (Orne), vient de créer une pilule pour parfumer les vents intestinaux d'une douce senteur de menthe ou d'estragon.

"C'était il y a six ans, nous étions en Suisse avec des copains et après un copieux repas, nous nous sommes presque asphyxiés tant nos pets étaient malodorants", explique avec le sourire Christian Poincheval.

"Les vents n'étaient pas très agréables pour nos voisins de table. Il fallait donc faire quelque chose. Le son du pet, on peut encore l'éviter, mais l'odeur, on ne peut rien y faire..."

Alors, ce bon vivant qui prend toujours la vie du bon côté a travaillé pendant des mois pour inventer la "pilule pet", qui amènerait des parfums beaucoup plus agréable qu'à l'habitude: "le boyau pourra chanter mais l'odeur restera agréable".

Créateur du papier toilette en bandes dessinées, pour lequel il avait d'ailleurs il y a quelques années été primé au concours Lépine, Christian Poincheval a donc pris contact avec plusieurs laboratoires.

"J'ai des idées mais je ne suis pas herboriste et encore moins laborantin. Il fallait donc que je travaille avec des professionnels", précise-t-il. C'est finalement "Floralpina" à la Flèche (Mayenne) qui acceptera la coopération. "Et ils ont fait du bon boulot, car la pilule se dissout parfaitement dans les intestins pour contrer la fermentation intestinale".

Cette "pilule pet", qui est fabriquée uniquement à base d'huiles essentielles -dont la composition reste secrète- qui provoque des gaz parfumés à la menthe où à l'estragon, est encore en période de tests.

"Mais des tests très positifs", reprend l'inventeur qui ajoute que "pour être efficace, elle devra être prise avant et après les repas de midi et du soir. Ses effets se feront sentir au bout d'une semaine".

Dans quelques jours, la "pilule pet" de Christian Poincheval sera offerte gracieusement à une cinquantaine de testeurs volontaires. "Pour cela, nous organiserons une grande soirée de remise, non pas de prix, mais de pilules".

La "pilule pet" de Christian Poincheval et du laboratoire Floralpina qui offrira "un pet bouquet" sera en vente dès la fin de l'année au prix de 5 ou 6 euros la boite de 60 pilules. "Nous aimerions avec cette pilule attirer un vent de sympathie", conclut son inventeur. AP

Source Yahoo

back to the roots

Vous êtes tellement nombreux à lire ce blog que vous aurez sans aucun doute remarqué le changement de présentation de ce blog. Je suis revenu à du plus conventionnel, la présentation fadasse à la XP commençant à me chauffer menu menu.

Au secours

Je viens de lire un résumé du rapport Camdessus qui prône un "sursaut" pour que la France ne "décroche" pô. C'est quoi donc en bref ? En gros, un machin infâme qui se présente en pré-programme électoral pour le commanditaire dudit rapport. Les axes principaux sont la formation, le travail, les pme, l'Etat, la fiscalité et les biens et services.

Formation tout d'abord. Aller vers l'autonomie des universités en accompagnant ça de la plus grande déconcentration possible. Pour faire bien, il est question d'ouvrir un débat démocratique pour être à l'écoute du peuple, un peu comme l'a fait le gouvernement au terme des dernières élections en laissant en poste l'un des ministres les plus aimés de la Vème.

Formation disais-je où il vaudra mieux avoir des parents ayant les reins solides puisqu' on est en droit d'attendre la création de facs à frics et de facs à fauchés. Ce rapport laisse toutefois l'espoir aux futurs esclaves ayant échoué dans leurs études par manque de moyens de faire de la formation tout au long de leur vie, ce dernier point devant, je cite, devenir une "vraie priorité" 

Le travail ensuite. Oubliez vos perpectives d'obtenir un CDI au terme de votre CDD. Pas de ça ici, salauds de pauvres. Précarité pour tout le monde et que ça saute. Un seul contrat unique à durée indéterminée sans contours clairement définis puisque "les droits relatifs à la protection d'emploi et à l'indemnisation se renforceraient progressivement" (Tiens ! Fume, c'est du belge). En clair, il serait plus facile de rompre ledit contrat pour l'employeur. Bien sûr, les vieux rabougris qui se sont escrimés à bosser toute leur vie auront le droit de repiquer au jus, quant aux jeunes sans formations, ils auront un contrat de soutier sous-payé établi en bonne et dûe forme. Elle est pas belle la vie les djeunes ?

Les pme et l'Etat, j'y vais rapidos, train-train habituel, à savoir alléger les charges pour les premiers et dégraisser à donf pour les seconds. Faut pas déconner non plus, des fois qu'il y en aurait qui voudraient encore se planquer. 

La fiscalité et les services, un pur bonheur. Fini l'impôt sur la fortune, bonjour les prélèvements à la source et les magouilles de tout poil pour que nos richissimes capitalistes puissent refaire la déco de leurs maisons de campagne. Fini aussi la réglementation sur les pharmacies, les taxis, les magasins fermés le dimanche, les chèques bancaires gratuits et la possibilité d'épargner. Aux chiottes tout ça. Faut déréglementer à tout va, faut que le fric aille là où il est. Pas question de partager, plus question d'équité ni de confort.

Bienvenue dans le 52ème état les enfants... Allez, suivez tonton Rony, il va vous payer un hamburger et un coca pour faire passer tout ça